les-jolies-couleurs-de-l-automne

"Douces ou amères, les larmes soulagent toujours" (Alfred de Musset)

Puisse-t-il dire vrai !

Pour le moment j'ai le moral dans les chaussettes.

Je n'ai pratiquement pas dormi de la nuit et j'étais tentée de me réfugier sur mon blog mais il y a cette honte d'écrire quand ça ne va pas, honte de ne pas arriver à évacuer ce passé même si j'ai fait des progrès énormes au fil des années !  Je pourrais très bien ne plus être là avec ce que j'ai traversé.
Le titre de mon blog me gêne, il ne va pas avec ce que j'écris.
Je devrais l'appeler : "l'équarissage" !!!

Mon virus que j'ai traîné pendant plus de 2 semaines m'a complètement épuisée donc je suis fragile.
Heureusement pour moi que je ne me suis pas adressée à mon médecin "référent" en qui je n'ai aucune confiance mais à sa collègue (ils sont 3 dans le cabinet) et elle est beaucoup plus réactive et à l'écoute.
Elle m'a envoyé chez l'Orl parce que j'avais un bouchon dans l'oreille (merci les cotons-tiges) mais bon ce n'est pas grave du tout.
J'ai saisi l'occasion pour lui parler des soit-disant acouphènes que j'avais. Le médecin "con"  sans écouter ce que je voulais lui dire m'a coupé la parole il y a 3 ans déjà en me disant : "il n'y a rien à faire, on ne sait pas d'où ça vient, il faut apprendre à vivre avec" Et toc !!! Problème réglé (pour lui).
Moi je ressens un battement dans ma tempe reproduisant les battements du pouls où du coeur, d'une incroyable régularité et ceci jour et nuit. C'est la nuit quand tout est silencieux que celà me dérange le plus, le jour c'est masqué par les bruits ambiants, donc supportable.

C'était là l'occasion d'en parler à l'Orl qui après examen m'a dit que c'était un problème circulatoire et qu'il fallait que je passe un Doppler cervical pour voir au niveau de l'artère, ce genre de truc pouvant mener à une attaque cérébrale par la suite. Il se peut qu'il y ait une simple boucle dans l'artère ou alors elle est bouchée et il faudra opérer.

Il n'y a pas de quoi paniquer pour l'instant, j'ai RV le 11 février.

Mais voilà je suis fatiguée, je suis fragilisée et je m'isole dans mon coin. C'est dans ces moments que la solitude est difficile à supporter.

Je réfléchissais aussi à ce problème de solitude dans laquelle en général je me complais.
Je précise quand même, je ne suis pas seule, loin de là, je suis même très entourée (famille - amis) mais c'est mon rapport avec les hommes et j'en reviens à cette confiance en moi qui me fait si cruellement défaut.
J'ai tendance à régler mon problème en amont : je jette avant qu'on me jette !!!
Où est la logique là dedans ?
Je jette ......Celui qui est jeté doit faire avec !
Et pourquoi moi je ne peux pas faire avec si mon devait me jeter ???
On ne peut pas plaire à tout le monde (n'est-ce pas Marco) ??? C'est d'une logique !
Mais moi ça me renvoie sans doute systématiquement à mon enfance, adolescence et les paroles de ma mère résonnent à mes oreilles !!!
Mais combien d'entre nous ont eu cette éducation et ne trainent pas celà pour autant comme un boulet ???
Maintenant j'en arrive à me dire que vu mon âge, c'est trop tard, je n'arriverai plus à m'en sortir, il faudra que je vive avec ce sentiment d'infériorité chronique. Ne dit-on pas : "on n 'apprend pas à un vieux singe (une vieille guenon en l'occurence) à faire des grimaces ??? (Cath si tu me lis....)
Et zut, j'en ai ras le bol d'être ce que je suis !!!
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J'émerge !
Drôle de fin d'année, petit pas incertain et fatigué dans la nouvelle ...
Je commençais sérieusement à flipper, je craignais vraiment d'être en dépression.
Devient-on dépressive parce que l'on est malade ou est-on malade (physiquement) parce qu'on est en dépression ? Je me suis posé la question !
Pourtant en dépression je m'y connais, l'ayant été une grande partie de ma vie.
J'ai attrapé ce virus en me mariant.
Je me souviens d'une année (1984) où je suis tombée malade, fatiguée, tension anormalement basse (90), vertiges, plus d'appétit, amaigrissement .... Après quelque temps je ne pouvais même plus tenir sur mes jambes et j'ai gardé le lit. Aucun nom n'a été mis sur cette maladie, les différents examens n'ont rien révélé de particulier. Je suis restée deux mois dans cet état et j'étais persuadée d'avoir un cancer. Je ne sais pas comment j'ai réussi à me sortir de là. L'instinct de survie sans doute J'ai tenté de reprendre le travail après une légère amélioration. La première personne que j'ai croisée m'a dit : "c'est vous ou c'est votre ombre" !!! Je ne vous dis pas le choc, je suis rentrée chez moi .
J'ai repris pour de bon 2 semaines plus tard.
Avec le recul, je me suis rendue compte que ce sont les anti-dépresseurs que je prenais combinés à des anxyolitiques, somnifères et beaucoup d'autres conneries de ce genre qui m'ont affaiblie.
Moi mon mal était ailleurs, dans mon couple évidemment, le pack : belle-mère/mari !!!
Pas question de fuir, demander le divorce ... C'était un trop gros obstacle à franchir pour moi. J'aurais tué ma mère. Je n'avais aucun soutien de ce côté, bien au contraire, on m'enfonçait encore.
Je me serais fichue en l'air, j'aurais encore été enterrée "proprement" !!! Que personne ne le sache ! Il fallait avant tout sauver l'honneur de la famille !


Et me revoilà revenue en arrière ... Il y a des choses que l'on ne peut pas oublier. Elles sont rangées dans des tiroirs derrière la porte transparente de notre passé.
Non je ne suis pas dépressive ! Au contraire, je vais mieux ce soir.

J'avais tout simplement une bonne grippe que le toubib n'a pas assez prise au sérieux, l'homéopathie étant plus longue à agir.



Mes amis viennent me chercher d'une minute à l'autre pour sabrer le champagne et partager le diner avec eux.
On sonne, je file, je continuerai demain ....

Les antibiotiques ce n'est pas automatique !
C'est viral !!!


C'est en gros la pub faite à la télé ....
Mais bon, moi ça fait 10 jours que je traine la grippe.
Je ne sais même plus quel jour on est et je ne quitte plus mon pyjama.

J'ai passé mes journées, mes nuits à dormir, à rêver, des rêves bizarres ...
Je commence tout doucement à émerger mais je pense qu'il me faudra encore un peu de temps pour récupérer. Hier j'ai pris mon courage à deux mains pour aller faire une course et j'ai bien cru que j'allais tomber dans les pommes !

Je sens que la déprime commence à gagner du terrain et mon blog c'est bien le seul endroit où je peux me plaindre. Mais me plaindre de quoi ? Parceque je suis un peu malade ? Ce n'est pas sérieux voyons, je n'ai pas eu le moindre rhume depuis 4 ou 5 ans et puis, on n'en meurt pas, d'une petite grippe ! La mauvaise herbe (comme moi) c'est solide !


L'année dernière à cette époque-ci, j'étais en plein effervescence du Réveillon d'autant plus que je croyais avoir rencontré l'Homme de ma Vie .... Hélas une histoire qui n'a pas résisté au temps. Il faudra bien que je l'écrive noir sur blanc. J'aime bien garder des traces du passé quel qu'il soit.

Bon sur ce, je vais me faire couler un bain bien chaud aux huiles essentielles et tout va repartir ...

Ma vue est brouillée par la neige :



Mon nez est rouge comme celui d'un clown.                                              

Mes oreilles sont complètement bouchées

Ma voie est cassée (pa-a-a-trick)

Ma tête prête à exploser etc ....


Mais à part ça, tout va très bien !
Il ne me reste plus qu'à attendre le Réveillon du Nouvel An.


Un petit clin à Noel avec mes photos préférées :


  Sous le sapin, il y avait la crêche avec le petit   Jésus. Il y avait le boeuf, il y avait l'âne, des moutons et il y avait le Chat Gribouille.













Et sous le sapin, il y avait un autre petit chat que le Bout'chou avait soigneusement choisi pour Mamie parce qu'elle aime les chats et qu'en en a tout plein chez elle.

Mais ça c'est le plus beau !

"La tristesse vient de la solitude du coeur" (Montesquieu)


Décidément le mois de décembre est celui que j'aime le moins.

Au fil des jours qui passe, je m'enlise dans la mélancolie. Il n'y a que la nature qui m'apporte un peu de sérénité car elle est belle en toute saison. J'ai de la chance d'habiter près de la forêt des champs.




Au centre ville, depuis fin novembre,  il y a le Marché de Noel avec ses flonflons et sa musique qui agresse les oreilles : "petit papa Noel etc ...." C'est quoi Noël ? Une petite fille qu'un journaliste a interrogé, a répondu : "c'est la fête de la neige" !
C'est joli la neige, celà mérite bien une petite fête ...
Je dirais plutôt que c'est la fête des cadeaux, des cadeaux qui coutent les yeux de la tête. Le pire c'est que l'on a dépensé l'argent et la joie des enfants, elle est où ? Ils sont tellement gâtés qu'il n'y a plus grand chose qui peut leur faire plaisir.
C'est la fête de la "bouffe" ... A voir ces étalages, la pub qu'on nous rabache sans arrêt, (un vrai lavage de cerveau), on dirait qu'on ne mange pas le reste de l'année. Pauvres petits canards et oies, on tue les femelles dès l'éclosion, on les gaze. Eh oui, on ne gave que les males  !!! On vous torture pour faire valser nos papilles. Moi je ne mangerai pas de foie gras, celà me révolte. (http://www.stopgavage.com/gavage.php)








Et puis, tout près de chez nous, il y a les sans-logis, ceux qui dorment dans la rue, ceux qui meurent de froid ...
Une petite pensée pour Coluche et tous ceux qui se battent contre cette misère.

J'en arrive à culpabiliser parce que je suis au chaud, parce que j'ai à manger, parce que je peux acheter des cadeaux, parce que je fête Noel avec mes enfants ....

Drôle de société quand même ! Drôle est-ce le mot ? Non pas vraiment.