"mariés depuis longue date, deux enfants largement indépendants, pas de contestation particulière, nous prononçons donc le
divorce" ....
discours éclair de Monsieur le Juge du Tribunal de Grande Instance, hélas d'une affligeante banalité !
Aujourd'hui celà fait exactement 3 ans jour pour jour que je suis divorcée.
La fuite du temps ?
Et pourtant celà me paraît beaucoup plus lointain, j'en suis moi même étonnée.
L'autre jour je disais à quelqu'un que celà faisait cinq ans !
Ainsi que je l'ai déjà dit, j'ai l'impression que c'était dans une autre vie.
Cette autre vie fait cependant partie intégrante de mon passé et le passé restera toujours présent.
Il y a des souvenirs qui reviennent ....
Mais la blessure s'est cicatricée.
J'ai trouvé cette citation de
Jean Kerr qui illustre bien la situation :
"Divorcer c'est comme être renversé par un camion. Si on en réchappe, on regarde bien à gauche et à droite avant de s'engager
à nouveau"
A toutes celles (tous ceux) qui passent par là ou qui ont passé, je veux simplement dire qu'on en réchappe et qu'il y a une vie après.
par Claire de Lune
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Il n'est pas vrai que rien soit jamais effacé, le passé n'est jamais tout à fait le passé.
(Henry Bataille)
A la fin du mois trois années se seront écoulées depuis mon "Tsunami" personnel.
Avec beaucoup de satisfaction je me rends compte que je n'habite plus mon passé.
Au fil du temps il disparait derrière un épais voile de brouillard.
L'homme avec qui j'ai partagé la plus grande partie de mon existence, n'est plus qu'une forme floue noyée dans ce brouillard. Il m'arrive de me demander s'il a bien existé.
Je lui ai trouvé une place au fond d'un tiroir, il pourra y dormir tranquille.
Il n'y a que le temps qui soit en mesure de guérir les plaies même les plus profondes.
Et comme a dit Conficius :
La plus grande gloire n'est pas de ne jamais tomber, mais de se relever à chaque chute.
Et là je pense à celles d'entre vous qui ne sont pas encore debout, une en particulier, si elle passe par ici, elle se reconnaitra.
Le chemin est certes long, mais il vaut la peine d'être parcouru. La clairière apparaitra au détour d'un chemin.
par Claire de Lune
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Non, il faut reconnaître ce n'est pas de l'Amour ! Disons que c'est de la prostitution (aux enchères).
ELLE SE VEND SUR INTERNET ET...
Sur internet, une Allemande s’était vendue aux enchères pour coucher avec le plus offrant. Un bébé est né. La justice allemande a
obligé ses “clients” à sortir de l’anonymat.
Au printemps dernier, une jeune Allemande vendait ses charmes sur le net. Grâce à une salle de vente fictive, elle proposait de coucher avec six hommes. Les six hommes choisis seraient bien sur
les six personnes offrant la plus belle somme.
Pas de bol, rapports non-protégés, un enfant est né. Mais la question désormais est de savoir qui est le père. Comme tous ces messieurs se planquent derrière de pseudos, la justice n’a guère de
moyen pour les débusquer. La jeune femme s’est en effet adressée à la justice allemande pour obtenir le nom de ses partenaires. Et elle a obtenu gain de cause ! Le tribunal de Stuttgart a tranché
en sa faveur en janvier. Il estime que l’intérêt de l’enfant à naître est plus important que l’anonymat des clients.
J’imagine mal comment sa mère expliquera a son gosse qu’elle n’a pas retrouvé son père, et surtout de quoi est issu son rejeton !
Je
par Claire de Lune
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J'ai pioché dans mes écrits précédents pour suivre mon
évolution :
NOUVEL AN 2006
en définitive ....
Je n'aime pas cette nouvelle année. J'aurais préféré me calfeutrer dans l'ancienne mais on m'y a trainée de force; Les douze coups de minuit ont sonné pour tout le monde
sauf pour ceux qui sont partis discretement sur la pointe des pieds dans un ailleurs qui nous tend les bras à nous tous.
J'ai bien envie de rester dans ma bulle de verre à double vitrage et persiennes opaques.
C'est de la folie sans doute de vouloir me retrouver seule avec moi même, je n'ai pas d'atomes crochus avec avec cette personne qui se dit être moi.
Mais en fait je ne suis pas seule, mon N.A.C.*est toujours là, fidèle au poste, il ne me quittera jamais.
nb : N.A.C. : Nouvel Animal de Compagnie 
Rédigé le 02/01/2006 à 22:26
NOUVEL AN 2007
LA HOTTE DE PAPA NOEL
Je suis un peu débordée, un peu beaucoup même, sais plus où donner de la tête mais il faut quand même que j'écrive noir sur blanc mon petit conte de Noel.
Le jour de Noel, après avoir passé la journée chez mes enfants, je rentre chez moi et comme je le fais d'habitude je regarde si le facteur du Net a passé et en plus, faut bien vider tous les jours
ces fameuses boites aux lettres.
Une fois de plus, Meetic m'a envoyé son éternelle liste de célibataires, toujours les mêmes tronches d'ailleurs, je ne regarde même plus et c'est la que je me suis dit qu'il fallait absolument que
je me désinscrive.
Je m'étais inscrite il y a quelque temps sans grande conviction. D'ailleurs je n'ai rempli que la première page (âge, taille, apparence physique, religion etc ...). Il faut reconnaître qu'avec ça
on ne va pas loin.
Donc, je vais sur la page d'accueil et j'étais en train de chercher comment il faut faire pour se désinscrire et là je vois un petit carré bleu qui clignote : "vous avez un
tchat".
Je me dis : "encore une pub" et je clique là-dessus.
- Lui : "bonjour, votre fiche me plait"
- Moi : "Eh ben dites donc, vous n'êtes pas difficile"
J'étais persuadée qu'il se fichait de moi.
Et à partir de là, le dialogue s'instaura, d'abord par tchat et après par téléphone.
Curieux quand même ce hasard le soir de Noel .....
Après toutes les rencontres que j'avais faites cette dernière année, j'étais prête à abandonner et à continuer ma petite vie en solo.
Le destin en aurait-il décidé autrement ???
En tout cas entre R. et moi le courant passait bien. On a échangé nos photos et il me proposa de m'inviter à diner le vendredi soir et c'est moi qui choisirais le restaurant.
Et quelle ne fut pas ma surprise en le voyant arriver avec une Rose Rouge !
Et dans la foulée il m'a invitée pour le Réveillon du Nouvel An. J'ai accepté.
En général j'ai une très bonne intuition et je n'avais qu'à la suivre.
D'ailleurs si j'avais toujours écouté cette petite voie intérieure, je m'en serais certainement mieux portée.
J'ai passé une soirée de rêve, j'avais l'impression d'avoir retrouvé mes 17 ans.
A première vue, je dirais presque que c'est l'homme idéal : physiquement pas mal, très soigné, bonne retraite, une belle maison bien entrenue, jardin, sait faire la cuisine etc .....
Mais (oui il y a un mais bien sûr) qu'est-ce qu'il est exhubérant !!!
Il me met la pression : "on fera ceci, celà, on ne se quittera plus, je t'aime etc...."
Il me téléphone plusieurs fois par jour, m'envoie des mails, des poemes ....
Et plus il insiste, plus moi je reste dans ma coquille et je stresse !
Un soir j'étais tellement angoissée que j'avais l'impression d'avoir du béton à l'intérieur de moi et j'ai pris un petit quart de lexomyl. J'étais vraiment mal.
Comme c'est un ancien flic, je me demande si ce n'est pas de la déformation professionnelle : "faire avouer à tout prix, harceler ..." Dans ce cas de figure, lui avouer que je l'aime !!!
Il me coupe tous mes moyens.
Tout celà est trop brutal.
J'avais pris gout à ma petite vie tranquille, sans contraintes.
Je ne m'ennuyais jamais, je sortais beaucoup, je me bataille avec le temps qui passe car je n'arrive pas à faire tout ce que je veux faire.
Bien sûr un "IL" me manquait mais juste à temps partiel (très partiel) et maintenant il va falloir l'intégrer dans ma vie en bataillant pour garder ma liberté.
De ce côté là, nous sommes diamétralement opposés.
Inch Allah !!!!
encore l'angoisse :
Et le béton qui gonfle à l'intérieur de moi !
Qui suis-je ? QUE suis-je ?
Faut-il encore reprendre le chemin du Cabinet du Psy ?
Je me croyais pourtant bien dans mes baskets ! Ben non, elles sont trouées.
Pour l'instant il fait nuit, je suis dans ma bulle, bien au chaud, portes fermées et je ne voudrais plus en sortir et .... je mange du chocolat !
Demain je dois aller chez "LUI" !
Ah si seulement j'attrapais une gastro.
J'ai assez pesté après les hommes mariés, maintenant que j'en ai un qui est libre, je ne vais quand même pas les regretter .
Même la banquise
qui commence à fondre, alors pourquoi pas moi ????
nb (19/01/08) : j'ai tenu 7 mois 1/2 avec lui, j'y ai mis bcp de bonne volonté mais trop dur pour moi, j'étouffais.
NOUVEL AN 2008
Au lit avec mon virus, seule avec le N.A.C. et une fois de plus je me suis dit que je n'aime pas cette Nouvelle Année !!! On ne se refait pas ! Mais peut être que la prochaine ..... Je ne perds
jamais espoir ! Surtout pas, je ne vais quand même pas m'installer dans un provisoire définitif ! Aux prochaines soldes d'hiver je trouverai peut être preneur et puis, quand même dans les fins de
séries on peut faire de belles affaires !
par Claire de Lune
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J'émerge !
Drôle de fin d'année, petit pas incertain et fatigué dans la nouvelle ...
Je commençais sérieusement à flipper, je craignais vraiment d'être en dépression.
Devient-on dépressive parce que l'on est malade ou est-on malade (physiquement) parce qu'on est en dépression ? Je me suis posé la question !
Pourtant en dépression je m'y connais, l'ayant été une grande partie de ma vie.
J'ai attrapé ce virus en me mariant.
Je me souviens d'une année (1984) où je suis tombée malade, fatiguée, tension anormalement basse (90), vertiges, plus d'appétit, amaigrissement .... Après quelque temps je ne pouvais même plus
tenir sur mes jambes et j'ai gardé le lit. Aucun nom n'a été mis sur cette maladie, les différents examens n'ont rien révélé de particulier. Je suis restée deux mois dans cet état et j'étais
persuadée d'avoir un cancer. Je ne sais pas comment j'ai réussi à me sortir de là. L'instinct de survie sans doute J'ai tenté de reprendre le travail après une légère amélioration. La première
personne que j'ai croisée m'a dit : "c'est vous ou c'est votre ombre" !!! Je ne vous dis pas le choc, je suis rentrée chez moi .
J'ai repris pour de bon 2 semaines plus tard.
Avec le recul, je me suis rendue compte que ce sont les anti-dépresseurs que je prenais combinés à des anxyolitiques, somnifères et beaucoup d'autres conneries de ce genre qui m'ont
affaiblie.
Moi mon mal était ailleurs, dans mon couple évidemment, le pack : belle-mère/mari !!!
Pas question de fuir, demander le divorce ... C'était un trop gros obstacle à franchir pour moi. J'aurais tué ma mère. Je n'avais aucun soutien de ce côté, bien au contraire, on
m'enfonçait encore.
Je me serais fichue en l'air, j'aurais encore été enterrée "proprement" !!! Que personne ne le sache ! Il fallait avant tout sauver l'honneur de la famille !
Et me revoilà revenue en arrière ... Il y a des choses que l'on ne peut pas oublier. Elles sont rangées dans des tiroirs derrière la porte transparente de notre passé.
Non je ne suis pas dépressive ! Au contraire, je vais mieux ce soir.
J'avais tout simplement une bonne grippe que le toubib n'a pas assez prise au sérieux, l'homéopathie étant plus longue à agir.
Mes amis viennent me chercher d'une minute à l'autre pour sabrer le champagne et partager le diner avec eux.
On sonne, je file, je continuerai demain ....
par Claire de Lune
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Dimanche 30 décembre 2007
par Claire de Lune
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Vendredi 28 décembre 2007
Ca ira mieux demain, ça ira mieux demain, en attendant je dors .....
par Claire de Lune
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Mercredi 26 décembre 2007
par Claire de Lune
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Sous le sapin, il y
avait la crêche avec le petit Jésus. Il y avait le boeuf, il y avait l'âne, des moutons et il y avait le Chat Gribouille.
