les-jolies-couleurs-de-l-automne

Merci pour vos comms les filles, j'y suis très sensible  !
Pour en revenir à  mon coup de gueule : je n'ai jamais été à la hauteur dans ces circonstances, la méchanceté est une arme qu'utilisent ces personnes éternellement frustrées, jalouses, mal dans leur peau et qui n'envisagent à aucun moment d'y remédier au contraire, elles préfèrent s'y cramponner jusqu'à la fin de leurs jours en empoisonnant l'existence des autres.  Je me souviens ma mère disait  toujours : "il faut la prendre comme elle est" !!! (sous-entendu : il ne faut surtout pas se rebiffer). Mon frère, qui dans le temps,  parlait sans problème du mauvais caractère de sa chère et tendre, la soutient à présent et reprend la même petite phrase : "il faut la prendre comme  elle est" !!!  (A-t-il peur qu'elle se tire en emportant la moitié du patrimoine" ? J'ai entendu ce genre de menace il y a quelques années.
Et moi alors pourquoi ne doit-on pas me prendre comme je suis ?, Comme je deviens (en me dévoilant) ? Parce que j'ai toujours été un gentil mouton, il faut continuer à me charger ?
Bon je m'arrête, il n'y a que moi qui puisse m'adapter à la situation.

Avec cette petite contrariété, j'en suis revenue au coeur de mon problème :

- ne pas oser m'affirmer et reculer devant les obstacles
- me sentir inférieure aux autres
- culpabiliser etc ...

Vais-je encore pouvoir remédier à celà ? La vieille guenon apprendra-t-elle encore à faire des grimaces ?

Bon, faut pas désespérer ....

Hier soir en feuilletant un bouquin de Jacques Salomé "Le courage d'être soi",  j'y ai trouvé ce passage :

"Toute relation saine se structurera autour de ces deux positions relationnelles :
- prendre le risque de dire OUI, de s'engager, c'est-à-dire d'aller plus loin.
- prendre au contraire le risque de refuser, non pas dans une position d'opposition, mais bien dans une position d'affirmation" !

Alors la vieille guenon continuera à essayer de s'affirmer !

Mais peut être avant d'arriver à m'affirmer, faudra-t-il que j'arrive à m'accepter telle que je suis dans ma globalité, avec mes défauts, mes qualités, mes faiblesses, mes forces ... C'est un gros chantier car on ne m'a pas appris à m'aimer (en ce temps-là, on ne s'aimait pas, on aimait les autres sans leur montrer) et je n'ai jamais eu l'impression qu'on m'aimait ! C'est celà la pudeur des sentiments ?

Ces derniers jours, je viens de réaliser que je ne pouvais plus me projeter dans l'avenir.
J'ai l'impression de ne plus vivre qu'au présent avec quelques aller/retour dans le passé (le soir quand je vsuis au lit et que j'aurais envie de dormir).
Je suis incapable de prendre une décision qui m'engage sur le long terme et même sur le moyen terme.

Un exemple : j'ai la possibilité de participer à des voyages de l'entreprise dont je faisais partie.

Cette année au programme :

1 - L'Ouzbékistan (12 jours)
2 - L'Italie : Naples, Pompéï, Capri, la Côte Amalfitaine (4 jours)

La deuxième m'aurait beaucoup intéressé. Les inscriptions étaient jusqu'au 25 janvier.
Bien sûr je n'ai rien fait, impossible de me décider, rien qu'à l'idée d'y penser j'angoissais.
Financièrement celà ne me posait pas vraiment de problème, l'entreprise finançant une partie et comme le voyage n'aura lieu qu'en novembre, j'avais le temps de prévoir et de gérer.
Je suis furieuse après moi-même et je sais que je vais regretter.

Ceci n'est qu'un exemple parmi d'autres. J'essaie de comprendre et je passe la moitié de la nuit à réfléchir, à décortiquer, à analyser ...

Je refais donc un petit tour en arrière :
Après le mariage, je rêvais d'une belle maison et je l'ai eu mais j'ai aussi travaillé pour
J'ai fait beaucoup de projets en abordant la cinquantaine, des projets qui ont été réalisés au fil des années.
J'ai fait refaire la maison : nouvelle salle de bain, nouvelle cuisine, les chambres, les sols, la décoration, acheter des nouveaux meubles (salle à manger par exemple), la famille s'étant agrandie. J'avais envie que tout soit prêt au moment où nous aurons enfin notre retraite, et puis après profiter des petits enfants, faire des petits voyages...



Tout s'est passé comme je l'avais souhaité mais c'est  aussi à ce moment-là que tout s'est écroulé.

Je me souviens de ma belle cuisine blanche frêne cérusé installée en 2001. Dans le carrelage mural blanc nacré avec un reflet gris, j'avais fait insérer quelques cabochons en verre de Murano, chacun était un modèle unique.
J'avais fantasmé longtemps sur cette cuisine !

Etais-je trop matérialiste ??? Peut être.
En tout cas, c'était une sacrée leçon car j'ai dû me séparer de presque tout pour des raisons de place et aussi pour me débarrasser le plus possible des souvenirs. Il ne me reste pas grand chose de ma vie précédente.

C'est vrai, en réfléchissant bien, j'ai pris du recul par rapport à beaucoup de choses et c'est plutôt positif mais je ne vais quand même pas rester coincée là à ne plus rien entreprendre !
Je ne m'ennuie pas, je suis toujours occupée, trop parfois mais ce n'est pas une raison pour ne pas faire de projets à long terme !!!

Sortir de ma bulle ??? Juste ce qu'il faut mais ne pas m'en éloigner sinon le sol se dérobe sous mes pieds

Alors en attendant, je vais aller aller acheter les elixirs floraux du Docteur Bach. Il me faut 3 sortes :

- pour avoir confiance en moi
- pour prendre des décisions
- pour ne pas cogiter et ruminer

Je vous ferai part du résultat dans quelques semaines.
                                                                                                                        

"Douces ou amères, les larmes soulagent toujours" (Alfred de Musset)

Puisse-t-il dire vrai !

Pour le moment j'ai le moral dans les chaussettes.

Je n'ai pratiquement pas dormi de la nuit et j'étais tentée de me réfugier sur mon blog mais il y a cette honte d'écrire quand ça ne va pas, honte de ne pas arriver à évacuer ce passé même si j'ai fait des progrès énormes au fil des années !  Je pourrais très bien ne plus être là avec ce que j'ai traversé.
Le titre de mon blog me gêne, il ne va pas avec ce que j'écris.
Je devrais l'appeler : "l'équarissage" !!!

Mon virus que j'ai traîné pendant plus de 2 semaines m'a complètement épuisée donc je suis fragile.
Heureusement pour moi que je ne me suis pas adressée à mon médecin "référent" en qui je n'ai aucune confiance mais à sa collègue (ils sont 3 dans le cabinet) et elle est beaucoup plus réactive et à l'écoute.
Elle m'a envoyé chez l'Orl parce que j'avais un bouchon dans l'oreille (merci les cotons-tiges) mais bon ce n'est pas grave du tout.
J'ai saisi l'occasion pour lui parler des soit-disant acouphènes que j'avais. Le médecin "con"  sans écouter ce que je voulais lui dire m'a coupé la parole il y a 3 ans déjà en me disant : "il n'y a rien à faire, on ne sait pas d'où ça vient, il faut apprendre à vivre avec" Et toc !!! Problème réglé (pour lui).
Moi je ressens un battement dans ma tempe reproduisant les battements du pouls où du coeur, d'une incroyable régularité et ceci jour et nuit. C'est la nuit quand tout est silencieux que celà me dérange le plus, le jour c'est masqué par les bruits ambiants, donc supportable.

C'était là l'occasion d'en parler à l'Orl qui après examen m'a dit que c'était un problème circulatoire et qu'il fallait que je passe un Doppler cervical pour voir au niveau de l'artère, ce genre de truc pouvant mener à une attaque cérébrale par la suite. Il se peut qu'il y ait une simple boucle dans l'artère ou alors elle est bouchée et il faudra opérer.

Il n'y a pas de quoi paniquer pour l'instant, j'ai RV le 11 février.

Mais voilà je suis fatiguée, je suis fragilisée et je m'isole dans mon coin. C'est dans ces moments que la solitude est difficile à supporter.

Je réfléchissais aussi à ce problème de solitude dans laquelle en général je me complais.
Je précise quand même, je ne suis pas seule, loin de là, je suis même très entourée (famille - amis) mais c'est mon rapport avec les hommes et j'en reviens à cette confiance en moi qui me fait si cruellement défaut.
J'ai tendance à régler mon problème en amont : je jette avant qu'on me jette !!!
Où est la logique là dedans ?
Je jette ......Celui qui est jeté doit faire avec !
Et pourquoi moi je ne peux pas faire avec si mon devait me jeter ???
On ne peut pas plaire à tout le monde (n'est-ce pas Marco) ??? C'est d'une logique !
Mais moi ça me renvoie sans doute systématiquement à mon enfance, adolescence et les paroles de ma mère résonnent à mes oreilles !!!
Mais combien d'entre nous ont eu cette éducation et ne trainent pas celà pour autant comme un boulet ???
Maintenant j'en arrive à me dire que vu mon âge, c'est trop tard, je n'arriverai plus à m'en sortir, il faudra que je vive avec ce sentiment d'infériorité chronique. Ne dit-on pas : "on n 'apprend pas à un vieux singe (une vieille guenon en l'occurence) à faire des grimaces ??? (Cath si tu me lis....)
Et zut, j'en ai ras le bol d'être ce que je suis !!!
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